Acostumbraba a priorizar los problemas ajenos, asumiéndolos como misión propia.
Era miércoles tarde, y algo cambió!
Surfeando el duelo
Escuché con atención su aprendizaje. Ella se rompió de dolor hace años y todavía lo sentía como reciente. Convive con el eterno sentimiento de querer abrazar a su hijo. Me contó que con su ausencia apareció el silencio. La respiración contenida de quien sabía de su sinconsuelo; la evasión de esa conversación para no hurgar en la herida.
Resulta paradójico el pensar que, aquello que más te duele es justamente lo que más necesitas. Hablar de él era sentir que volvía a estar vivo. Recordarle en compañía era como reencontrarse todos en aquellos momentos vividos.
En definitiva: Vivir el dolor con la alegría del recuerdo.
Evitando un pensamiento
¿Me preguntas qué significa para mí la adultez?
La plena consciencia de que el mal no es ajeno, que habita en el mundo, y en mí. El despertar tras saber que tú también, y digo también incluyendo a todos; también morirás. La percepción de que pasa el tiempo rápido. La vida se me escapa entre obligaciones y anticipos de una realidad que no ha llegado.
*
Ojalá tener esa mentalidad de niña para disfrutar detenidamente del tiempo. Al lado de las personas que tanto quiero y que sé que , algún día, pronto o tarde se van a ir.
Ojalá que tarde, muy tarde. Al cosmos se lo pido.
Amb el somriure, la revolta*
Y mi tiempo de entrenamiento por fin me dio un descanso.
Uno mucho más largo que esos 5 minutos de pomodoro. Ese tiempo libre fue aterrador.
Llegó el día en que me di cuenta del gran tiempo que le dediqué a mi esfuerzo. Prácticamente supuso mi vida entera en estos años. Empezó la etapa de "El miedo a una vida vacía"!!
Pensé en la persona que fui, y en lo que me estaba convirtiendo. En todo el doloroso proceso que supuso para mí aferrarme con toda mi alma a ese sueño, que también fue cambiando con el tiempo. Y digo con toda mi alma literal. Y digo, que fue y fui cambiando, literal también.
Cuando era pequeña, ese sueño era lejano. Un propósito a largo plazo que iba encauzando sin saber bien por qué. Una vez decidí el camino, empecé a perseverar. Surgieron por el camino escollos disfrazados de deberes: el sacrificio, el perfeccionismo, la Fé y el olvido.
El olvido de lo que necesitaba en el presente, sublevado a La Fé. Esa que prácticamente estuvo ausente en mi vida y que tan bien me fue mientras tanto. Me refiero a ella como la convicción de que si uno hace las cosas bien, logrará el éxito. Vaya coscorrón de realidad sufrí con los años. Aun luchando con ese afán de perfección, aun siendo la más perfecta imperfecta entre todos los seres de mi alrededor, aun con todo: Resulta que las reglas que rigen el mundo son otras historias.
Doy gracias a mi esfuerzo, porque me ha dado la satisfacción que ahora siento. La paz en mí, por entender con el tiempo que la recompensa no está en el objetivo, ni en el reconocimiento. Está en saber que puedo luchar con todas mis fuerzas si tengo convicción en algo. Y vaya si la tuve.
12 días
12 días y 12 años.
Una actitud sanadora se está apoderando de mí.
Te contaría más, pero mi tiempo de descanso ha terminado.
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